Se fué otro mes. Como avanza el tiempo, esto es siempre así, un lapso que no varía más alla de lo que debe variar.
Surge la meditación en tiempos violentos y oscuros, en situaciones cuando la enorme variación de los eventos vuelven intransigentes las emociones.
Este mes que pasó realmente siento que me consumí por todo pero por nada de lo que realmente quería que me consumiera. El trabajo y sus devacles me han dejado agotado y aunque logre hacer mucho de lo que era necesario, no me ha quedado un sabor muy placentero en la boca.
De hecho ahora mas que antes lo único que quisiera es encontrar otro trabajo que me diera lo que este me da pero que no me ahogue de la forma que este lo hace. Realmente difícil, pero es un pensamiento que no me abandona y se vuelve fuerte luego de ver como ha estado la situación desde que comenzó el año. Como han pasado de cosas en esa área de mi vida.
De hecho solo ahí ha pasado algo realmente interesante porque por el resto todo se ha vuelto casi inerte, excepto por breves momentos y efímeros aspectos, que viendo la gran cantidad de tiempo, se opacan.
A veces como ahora, quisiera de nuevo, irme a dormir y simplemente ya no despertar. Es un pensamiento negativo pero que no me abandona dadas las presiones que siento del mundo y en mi. Ya ni un leve suspiro me desahoga, ahora es necesario gritar pero no puedo hacerlo.
Ya ni llorar puedo porque realmente perdió por completo el sentido y el valor.
Es extraño pero pese a lo hundido que me siento veo que todo sigue su marcha sin pausa. Pero es que es cierto, siento que ya ni respirar puedo. Me siento totalmente absorto en esto.
Casi no duermo, y cuando lo logro me provoca otros problemas. Que terrible es esto realmente.
La libertad es algo que veo tan lejana, pues parece que las cadenas que ahora me atan son muy fuertes. Pues mi dulce vida es tan simple si no puedo expresarme como realmente lo deseo.
Yo no se pero este tormento de sentirme pausado en mi vida me esta doliendo mucho.
Hace poco analizaba las razones de todo y me di cuenta que incluso ya no estoy emocionado con alguien desde hace muchísimo tiempo. No existe espacio para eso, cuando realmente desearía tener a alguien especial en mi corazón, de una forma que antes no tuve.
Sigo siendo el mismo dramático y despotricado de siempre, eso parece que no va a cambiar en cierto tiempo. Me dan alegría pocas cosas y me emocionan menos aun, pues ya ni la música me logra consolar de este enorme vacío que siento dentro de mi.
Quisiera emprender mis proyectos y poder darles continuidad, pero me siento tan cansado de ser yo mismo, de ir día tras día contra todo y realmente solo estarme dejando arrastrar por la corriente. Es realmente difícil ser yo estos días, y no es una broma, lo cual es simplemente triste.
Me siento culpable por no dar la batalla como debería darla, pero es que realmente no siento fuerzas ya, y contra eso no se que hacer, me siento vencido es la realidad.
Me esperan largas semanas y pensar en eso me deprime pero lo raro es que no me detiene, sin embargo, siento que necesito urgentemente un respiro a todo esto y dejarlo del todo.
Espero que el próximo mes, al final todo esto haya pasado. Lo ansío verdaderamente.
