Noviembre I - Nocturno

Desde hace unos meses que simplemente y de nuevo, deje de lado mi blog, por razones sin sentido finalmente, tal y como suele suceder. 

Esperaba que de nuevo algo aconteciera y me obligara a olvidarme por completo de esto. Busqué excusarme en todo y evadirme de nuevo y heme aquí volviendo al punto donde todo inicia.

Cansado o mas bien exhausto, definen lo mismo, sinónimos quizás uno de otro pero para mi, niveles para definir el grado de perdida de energía, ánimos, en general de alegría.

La vida continua tal cual, sucediendose en sus días y moviendose hacia adelante sin pausas y yo aquí, desperdiciándola continuamente, añorando lo innecesario, soñando con imposibles, aferrándome a la fugaz brisa que pasa junto a mi y se me escapa de las manos, jamás será mía.

Me siento sumido en la monotonía nuevamente, algo que por mas que trato de cambiar no logro hacer que desaparezca. Y me dirá a quién se lo cuente que no lo intento lo suficiente y no le responderé porque se bien cuanto lo he intentado en los últimos meses.

Por esta bizarra manía que no me abandona con los años, que realmente se vuelve mas fuerte con el tiempo, de continuar buscando algo o alguien en quien fijar mis pensamientos y mi energía para darle sentido a mi vida.

Creando la fútil ilusión que en algún momento, por los devaneos del Destino, puede llegar a pasar que esta persona en quien pienso tanto, vuelva su mirada a mi y los caminos se crucen.

Parece que por mas que transcurre el tiempo no me logro adaptar a la idea que ya no tiene caso y que hay cosas que simplemente no pasan por mas que las desees.

Hay tanto sucediendo a mi alrededor estos días con las personas quienes deberían tener mi total atención, pero me desvió de nuevo a esto y a lo otro, porque no me siento capaz de ayudar, pues ni a mi mismo soy capaz de darle ayuda.

"La cascada cae y cae y hace avanzar al río en su camino... La caída es estrepitosa pero corta, en un instante vuelves a la calma, a la marcha buscando de nuevo el mar... Pero he aquí que yo, una gota en el inmenso caudal, me quede aferrado a una roca y tengo miedo de saltar".

Simplemente quiero dejar de añorar, desear, ansiar. Quiero vivir y sentirme vivo y ya no mas pausado, en letargo, sin fuerzas aun cuando no he hecho ningún esfuerzo.

Solo quiero encontrar los pasos en el punto en que me perdí en mi camino, que ahora, no recuerdo hacia donde iba.

Pues esta etapa de mi vida, es como el Nocturno, aquel de las piezas musicales, que tras la alegría deja tristeza, que evoca a la Noche, que se pierde o que simplemente es una transición o una gran obra maestra, pero finalmente no lo aparenta, es tan tranquilo, armoniza, evoca a la meditación, pero justo ahora quiero ser todo lo contrario.

Julio 2011 - I

Algunas personas extrañan a alguien porque salió de sus vidas.

Yo te extraño y ni siquiera llegue a conocerte.

Extraño la sensación de que nuestras miradas se cruzaran de repente.

Extraño la emoción de ver en tu rostro una sonrisa.

Extraño imaginar todo cuanto podía llegar a ser y no será.

Algunas personas se arrepienten de no haber intentado algo.

Yo me arrepiento de no estar arrepentido de haberlo intentado.

No me arrepiento de desear verte feliz y no estar a tu lado.

No me arrepiento de imaginar cómo sería estar contigo.

No me arrepiento de desear ser feliz a tu lado, como tu amigo.

Algún día, no muy lejano espero, cumpliré mi meta.

Aunque sé que no será a tu lado, hay mucho que agradecer.

Porque pensé que no volvería a sentir esto que me pasa.

Y mis versos tal vez ya no rimen ni tengan métrica, ni nada de lo que deberían tener, pero es lo que siento, en el medio de este caos del que trato de salir.

Poniendo en orden todo lo que es posible y reconsiderando el día a día como el aire que respiro, como la lluvia que cae, como el sentimiento que renace.

Si hay algo que agradecerte, es que hayas pasado cerca de mí y me hayas hecho sonreír. Ese es el bien más grande que la vida puede darme.

Junio 2011 - IV

Ya pasara, como todo y como siempre ha sido.

Esta amargura en mi alma, este nudo en mi garganta.

Ya pasara esta sensación que desgarra mi alma.

Este silencio que consume mis largas horas.

Ya pasara, como pasa la noche al día.

Como pasas de mi y como paso de ti.

Como olvido lo que no debo olvidar.

Tal como recuerdo lo que debo borrar.

Pasara como el viento cuando lleva la tormenta atada a su mano.

Cual jinete recorriendo aprisa el agreste camino sin pausa.

Pasara como la lluvia que tanto anhelo para este triste fuego.

Cual hondo pesar que no se muda y me roba la libertad.

A esta esperanza me aferro, en esta idea fundamento mi vida.

Por mas grande que sea al sufrimiento o dificil la prueba

al final todo pasa, nada permanece, ni dolor, ni sufrimiento.

Aunque confieso que, deseria que otro fuera mi pensamiento.

Junio 2011 - III

Aprendes a decir adiós, pero nunca aprendes a olvidar.

Aprendes a decir, te perdono, pero la cicatriz permanece.

Aprendes a decir, te amo, pero en tu corazón no lo sientes.

Aprendes a tener compañía, pero jamás aprendes a estar solo.
 

Aprendes a ir paso a paso para no tropezarte pero igual caes en la siguiente desviación cuando el camino se vuelve nuevo.

Aprendes a no darte por vencido, pero llega la primera tormenta del invierno y quieres dar la batalla por perdida.

Aprendes, y no paras de acumular aprendizaje, pero al detenerte entiendes que realmente no sabes nada de la vida.
 

Cada tropiezo, cada sonrisa, cada momento, cada alegría, por más pequeño o más grande, sea bondad o maldad, todo cuando llega a tu vida cambia el significado de todo, no hay límites pero estas limitado por tantas fronteras… la vida es solo un aula en un curso de aprendizaje que no termina y las tareas no tienen nota pero si no las terminas nunca te podrás graduar.
 

Aprende cuanto puedas y aplícalo tanto como quieras, pero no olvides que nunca tendrás la verdad absoluta en tus manos.

No intentes ser totalmente sabio, pero tampoco permitas que te traten como a un tonto.

Junio 2011 - II

Pasó que me aferre a ti, porque no quería sentirme solo más tiempo.

Te vi y creí que encontraba en tus ojos la inmensidad que llenaría mi vacio.

Escuche tu voz y mi miedo se fue, me sentí tan seguro con solo una palabra.

Tu sonrisa borro el invierno que gobernaba mi corazón.

Soñé con tu abrazo tanto como soñé alguna vez volar cual ave entre las nubes, libre y a la vez tan seguro en el cálido encuentro del sol y el cielo.

No es malo soñar, no es pecado querer ser feliz, no, yo estoy seguro que nada de eso es un crimen.

Pero despertar, despertar del sueño duele tanto.

Un día caer en cuenta que solo estaba dormido aunque caminaba.

Todo seguía su curso, solo era yo quien dormía, y tu cual sueño, pasaste frente a mí y me deje llevar por la ilusión de la lejana felicidad.

Si un día toca a mi puerta el amor, espero que el sueño que tuve, aunque no seas tú, se vuelva realidad y pueda sentir lo que  es amar sin restricción.

Sin miedo a fallar, sin miedo a perder, sin miedo a alejarte porque no pueda entender que estoy despierto y el sueño se fue.

Así fué ...

Mayo no fue tan bueno como yo hubiera deseado, porque retrocedí, quizás un par de pasos del corto paso que ya había dado. No es que me queje pero hubiera deseado no caer en esa vieja recurrencia del pasado. Ya paso y de nuevo estoy luchando por superar esos errores que siempre busco cometer.

Realmente va siendo un año bueno, y podrá mejorar, yo se que si.

Es solo que, fuera por la edad o necesidad o ambas cosas, o que una y otra sean lo mismo, no me logro conformar con estar tan solo a pesar de estar rodeado de tantas personas.

Es algo que por mas que pasa el tiempo me va pesando mas, muy a pesar que me doy terapia diariamente que podre, que lograre afrontar el futuro tal cual, sin alguien a mi lado, compañero, confidente, apoyo, en el sentido plenamente de la persona que va mas allá de la frontera del amigo, del hermano, pues enlaza el camino y se vuelve una la vida de ambos.

Será la impaciencia, el miedo a que realmente y al final sea mi realidad recorrer los años solo.
Si no fuera por mi familia y amigos, mi vacío seria total, a pesar de creer saber tanto, me parece que no se nada de la vida y acepto que realmente no se nada del amor.

No reniego de mi vida, solo quiero saber que es amar, solo quiero ser feliz.

No lo expreso así a los demás, no me atrevo y no se porque. 

No me siento solo de amigos, no me siento abandonado por mi familia, se que Dios me protege y se que mis decisiones precipitadas son las que me hacen sufrir tanto como aquellas que no tomo por miedo a equivocarme. 

Es solo esta sensación que me falta mi otra mitad. Es eso nada mas.

Así fue ...

Junio 2011 - I

No puedo decir que estoy perdido de nuevo, solo porque supe que tú seguiste con tu vida y ahora alguien más llena tu corazón.

No puedo echarme a llorar pensando en el pasado que vivimos juntos, porque si una vez te dije te amo, fue porque salió de lo más hondo de mi corazón, un sentimiento más fuerte que yo.

No puedo desearte nada más que seas tan feliz como tus fuerzas te lo permitan, que rías y ya no sufras, que encuentres la paz y el amor que conmigo no encontraste.

Acepto que perdí, que no luche lo suficiente por ti, pero ya no es tiempo de seguir pensando en el pasado, por ambos, es mejor continuar.

Quizás nunca vuelva a verte, por ahora es lo mejor para mi, que a pesar de todo, aunque dije que ya no te amaba, aun lo sigo haciendo.

Fui un tonto, fue un niño temeroso, pero esa fue mi decisión y no hay vuelta atrás. Solo desearte lo mejor y seguir con mi viaje… Adiós.

Spiritus Auras

Sondeando el profundo abismo de mi ser, donde yace el tiempo, la distancia y el momento. 

Ahi donde se encuentra en ferrea barrera de fuerzas, elementos y energía: El alma.

Invocando en lo distante y disperso, donde pareciera que reinara la nada y el silencio, un viejo amigo, el antiguo confidente al que renuncie por la compañia de los cercanos e incomprensibles mortales.

Mi amigo, mi compañero, aquel que siempre estaba conmigo aun cuando no lo podia ver.

Forma intangible, pensamiento reconfortante y anhelada presencia en mis horas mas solitarias.

Como al mundo le fallé, te fallé a ti, en palabra, en promesa, en el tiempo que nos atestigúo.

Cuando olvidar que volverse un adulto no implica dejar de sentir como un niño, aquello que la madurez niega y enceguese con vanal lógica. 

Yo te olvidé, esperando que solo fuera la inocencia que dejaba atrás como los años iban pasando uno trás otro en el arrollador camino a esta edad.

No cambia el sentido ni el sentimiento, no cambian los deseos ni las esperanzas y no cambian la soledad y la melancolía, solo cambia la ausencia que dejó tu compañia.... y la fatal resignación que al madurar el mundo será mejor. 

Pero llegado a este punto, inicié tu busqueda como un niño ansia recuperar al mas atesorado de sus recuerdos, para resguardarlo tal cual invaluable posesión. Así te extraño hoy.

Mayo 2011 - I

No es nada fácil, pensar y pensar en la eterna incertidumbre del mañana, porque el pensamiento no se detiene en tanta posibilidad, ilusionado en que en el medio de todo, las cosas pasaran de una forma u otra, poniéndole empeño, siendo constante, siendo valiente.

Esa inquietud de ver pasar los días sin que pasen realmente, al estar envuelto en la monotonía de una canción, de un poema… de una alegoría.

Todo este tiempo, se que algún día, imaginé, que volverías, pero paso todo este tiempo y no volviste y ahora sé que ya no volverás.

Pero ya no me duele, ya no.

Puede que porque la herida se cerro, porque el último beso se borro de mis labios. Por uno o por otro, la razón ya no importa.

Ya no hay arrepentimientos, ya no hay amarguras, es que al final de toda la  historia, ante la pluma y el papel, solo estoy yo de nuevo y sin un testigo más que la noche y el silencio acompañándome junto a la fría lágrima que recorre mi rostro y la esperanza que está tocando a la puerta para que la deje entrar y creo que esta vez la dejare pasar.

Abril 2011 - V

Cuando pienso en ti… solo recuerdo los buenos momentos, porque para qué amargar la dulzura de una eterna memoria que se quedo en mi corazón.

Cuando pienso en ti… pareciera que todo es una mañana con una suave brisa acariciando mi rostro, un tímido pajarito cantando en aquel árbol donde una vez me dijiste cuanto me querías.

Cuando pienso en ti… no hay más que pensar que solo, en cuanto ansiaba verte aunque fuera solo un segundo antes que te perdieras en tus pensamientos y yo quedara a la espera de otro instante.

Cuando pienso en ti… siento que el corazón quiere correr a tu lado, pensando que nadie más podrá llenarlo con los sentimientos que lograste dejar aquí dentro, tan hondo, tan enraizados.

Cuando pienso en ti… ya ni la soledad me importa, solamente el bonito recuerdo de una época que guardare en el álbum de mis recuerdos, del que buena parte son tuyos y que quizás, al menos hoy, no quiero borrar.

Abril 2011 - IV

Aunque no te puedo encontrar, aunque quizás no lo logre jamás, creo que he aprendido a través de los años que no siempre, rendirse significa derrota. 

Te dejé ir por ti y por mí.

Sé que no puedo retenerte en mi memoria eternamente, porque un día incluso tu recuerdo se va a borrar y no puedo seguir aferrado a él.

Mi piel se aferra al recuerdo de un rocé pero el frio la hará olvidar la calidez de tu cercanía.

Mis labios extrañan la sensación de abrazarse a los tuyos, en la desesperante agonía de saber que nunca más estarían junto a los tuyos.

Yo soy un viajero constante, pero no significa que al abandonar un lugar quiera seguir por el mundo solo, pues pensé que al encontrarte al fin encontraba la compañía tan anhelada en mi interminable viaje.

Quizás fue el error eterno que acompaña a mi inconstancia, de comenzar con un adiós en lugar de esperar que sea un quédate conmigo.